ФизМатЮмор: анекдоты, байки, шутки, афоризмы и др.

[Fgolm]

Я могу рассказать свою историю (правда, она может и не такая смешная).
Однажды, на экзамене по молекулярке мне попалась задача о нахождении массы водорода и гелия в смеси при заданной массе смеси. Я в среднем темпе расписал все формулы. Однако когда начал подставлять данные получалось, что масса гелия больше, чем масса смеси. Причем каждый раз пересчитывая, получал разные ответы. И вот, когда время, отведенное на решение задачи, подходило к концу (а за нерешенную задачу сразу же ставился неуд прямо в ведомость), я решился на авантюру: получив очередную абсурдную массу гелия, я отнял от нее массу смеси и присвоил это значение массе водорода. При этом сделал маленькую «погрешность округления». Когда отнес решение преподу, тот достал калькулятор, сложил соответствующие массы и пришел к выводу, что задача решена «вроде правильно».
Кстати, дома проверил – задача была решена правильно, просто от волнения не смог правильно посчитать.

[3op9l]

В сентябре 1926 года Лемешев дебютировал в
спектакле "Севильский цирюльник" на сцене Свердловского оперного театра. Он пел Альмавиву, Григорий Пирогов - Базилио. Во время спектакля произошел забавный инцидент с кошельком, который я вычитала из воспоминаний. Лемешев рассказывал:

"Я никогда не мог представить себя на сцене рядом с Пироговым.
Может быть, именно от чувства слишком большой ответственности я
и подвел Григория Степановича. В третьем акте, когда все
доказывают Дону Базилио, что он болен, я, Альмавива, должен
подойти к нему со словами: "Вам лечиться б не мешало и неделю
полежать" - и сунуть ему в руку кошелек. Но в кармане, к моему
ужасу, кошелька не оказалось - забыл положить. На мгновение меня
сковал страх и стыд: ничего себе, хорошо начинаю. Мысль
лихорадочно заработала: что делать? В последнюю секунду я
сообразил схватить с клавесина неизвестно как попавший туда
клочок цветной бумаги, сложил ее вчетверо, как десятку, и сунул в
руку Пирогову, Пирогов взял, посмотрел и процедил сквозь
зубы: "Что же ты, черт окаянный, графа играешь, а платишь
кредитками!" Я перестал быть графом и стоял, горестно склонив
голову, думая о том, что же Пирогов споет мне вместо: "Кошелек?
Лежать в постели?" Но он очень быстро нашелся:"Мне - кредитка?
Лежать в постели?.." Видно, ему были не впервые подобные
случаи..."

[Скорцонер]

На первом курсе проходит первая лекция по матанализу. Лектор, Лев Дмитриевич К., желая приободрить студентов, объясняет, что предмет этот, в сущности, совсем нетрудный, и при желании матанализу можно выучить хоть обезьяну. Вопросы подаются на бумажках. Первым лектор зачитывает вопрос (кажется, Юры Костоглодова): «А можно ли научить обезьяну читать лекции по матанализу?»

Экзамен по курсу атомной физики. У студента воспаленные глаза и руки дрожат – вся ночь прошла под знаком преферанса.
На первый вопрос экзамена следует вымученный, через пень-колоду ответ.
– Какой там у Вас по билету следующий вопрос?
– Следующий вопрос – альфа-расклад.
Преподаватель, сам хорошо сведущий в игре, осознает ситуацию и вместе с коллегами покатывается со смеху. Студента с миром отпускают, поставив ему тройку.

Экзамен по радиотехнике. Ни на один вопрос студент толком ничего не может ответить. По всем видам, ему светит неуд. Тогда он предпринимает последнюю попытку защититься, и говорит экзаменатору:
– Конечно, Вы всегда можете мне поставить пару, сколько бы я к экзамену не готовился. У Вас такой темный предмет, что любой может накидать кучу вопросов, на которые никто не знает ответа.
Задетый за живое преподаватель, гордый своей абсолютной эрудицией в вопросах радиотехники, говорит ему:
– Хорошо. Если Вы зададите мне хоть один такой вопрос, обещаю Вам тройку.
Студент вынимает из кармана маленький красненький резистор, на котором, кроме номинального значения сопротивления в омах, стоят буквы «БКТ», и предлагает преподавателю объяснить, что они значат. Преподаватель в явном затруднении. Он собирает консилиум из коллег, но все равно никто ничего не может придумать. Преподаватель соглашается:
– Ну ладно, я сдаюсь, если только Вы мне скажете, что значат эти буквы.
– Они означают: «Бригада Коммунистического Труда».
Тройка заработана.

Анекдот более свежий, и, как водится, менее приличный.
Моя племянница Катя училась раньше в Красноярском мединституте.
Начинается лекция. Но параллельно этому по близлежащим улицам города проходит авторалли, и оторваться от зрелища очень трудно. Группа студентов, конечно, опоздывает, и на вопрос лектора «Где вы все были?» они дружно отвечают – «Смотрели ралли». Не успели эти рассесться, заходит другая группа. Лектор, сильно раздраженный, кричит: «Вы что, тоже с ралли?!»
Оторопевшие студенты смущенно оправдываются: - «Нет, мы курили!»
Аудитория долго не может прийти в себя.

[Батороев]

Мой любимый анекдот про экзамены (правда, старый):

Экзамен по политэкономии.
Замученный профессор с последней надеждой спрашивает у студента:
- Ну, хоть кто написал "Капитал"?
- Не я.

Вконец расстроенный профессор по дороге домой встречает бывшего одноклассника - ныне капитана КГБ и жалуется тому, что всю свою жизнь положил на просвещение, а в ответ - такое...
- Не серчай, друг! Студенты - они все сволочи! - попытался успокоить капитан.

Через неделю снова встречаются профессор и ГБист:
- Вот, а ты расстраивался!! Раскололся ваш студентик - он написал!!!

[незваный гость]

У-у-у-у! Только что нашел!

mathsforlaughs

(надо листать вперед и назад!)

[enko]

Сумасшедший математик бегает по психушке и всех пугает:
- Я тебя продифференцирую !!!
- Я тебя проинтегрирую !!!
Все пугаются
Но тут другой сумасшедший математик отвечает:
- Гггг, А я е^x !!!

[Dan_Te]

"А я по dy продифференцирую!"

Где-то я это уже видел =))

[enko]

Новый национальный проект - Компьютеризация сельского хозяйства.
Вот интервью с Иваном Петровичем - председателем первого компьютеризированного колхоза:
-- Иван Петрович, слышали недавно вы поставили компьютер в коровник, как вам это помогает?
-- Да, очень помогает, считаем ноги коров потом вводим в компьютер, компьютер делит на четыре и выдает количество поголовья !

Добавлено спустя 8 минут 38 секунд:

Dan_Te писал(а):

"А я по dy продифференцирую!"

Так это были вы вторым математиком !!!

Я не слышал чтобы дифференцировали по dy, может по у?

Тогда уточнение:

Сумасшедший математик бегает по психушке и всех пугает:
- Я тебя продифференцирую по x!!!
- Я тебя проинтегрирую по dx!!!
Все пугаются
Но тут другой сумасшедший математик отвечает:
- Гггг, А я е^x !!! .

[Батороев]

Как решают одну и ту же задачу плотник и математик:
Случай 1:
Имеется гвоздь, забитый в деревянный брус по самую шляпку.
Вопрос: как вытащить гвоздь из бруса?
Ответ обих одинаков:
подковырнуть гвоздь стамеской и при помощи гвоздодера выдернуть.

Случай 2 :
Имеется гвоздь, забитый наполовину.
Вопрос - тот же.
Ответ плотника: взять гвоздодер и выдернуть гвоздь.
Ответ математика: забить гвоздь по самую шляпку и далее решать задачу, как в случае 1.

[bot]

Рукопись работы "Машинный алгоритм операции извлечения корня третьей степени из вещественного числа" адресована сотрудникам Новосибирского государственного университета, а также - Новосибирского вычислительного центра, специалистам по машинному программированию. Автор разработки упомянутого алгоритма - Л\\\\ С\\\\\ А\\\\\\\\\\\\, инженер-физик. Автор надеется заработать существенный денежный гонорар за эту работу в таком крупном и достаточно самостоятельном научном центре России, каким является Новосибирск. Где, в отличие от Москвы, возможно, ещё могут выплачивать гонорары авторам открытий и изобретений, а не просто присваивать их труд

Новосибирский центр математического обеспечения компьютерных программ наверняка располагает возможностью проверить и убедиться в том, что алгоритм операции извлечения корня 3-ей степени, найденный автором, не содержится в математических программах крупнейшей российской вычислительной техники. Т.е. идея автора нова, можно добавить, - оригинальна и эффективна для практического применения в машинном счёте. Полагая, что гонорар не превысит платы за получения патента, автор не счёл целесообразным тратить деньги на получение патента или авторского удостоверения на его математическое изобретение (эквивалентное открытию в логике чисел).

Если сотрудники Новосибирского вычислительного центра сочтут возможным и необходимым выплатить гонорар, то сумму авторского гонорара можно отправить почтовым переводом по адресу:

Адрес, разумеется, я утаиваю.// bot

С пометкой: Авторский гонорар за научную работу.

Это было предисловие автора.

Далее следует простая формула, с оценкой относительной погрешности для чисел в интервале от 0,05 до 50.
Прежде чем ткнуть мышкой на белое, попробуйте предсказать эту погрешность.

Белое: относительная погрешность не превышает 12%

Не вдаваясь в более чем двустраничные выкладки по оценке этой погрешности, решил просто проверить. Взял число 49 и по формуле автора на калькуляторе извлёк из него корень третьй степени. Получилось 4, 097... , то есть погрешность действительно не превышает объявленной.
Формулу я вам не скажу - боюсь привлечения к суду за разглашение интелектуальной собственности без ведома автора, а вот отвечать ему письменно видимо придётся, а иначе ясен пень - присвоил.
Как думаете, достаточно будет, если ему про логарифмическую линейку напомнить?

[незваный гость]

Звонок в службу поддержки… Девочка лет 7-10…
Девочка: Здраствуйте, помогите мне настроить ВПН.
Тех.специалист: Здравствуйте, а кого-нибудь постарше вы позвать не можете?
Девочка: Да они тут ничего не понимают....
Тех.специалист: Ладно, нажимайте пуск – панель управления – сетевые подключения…
Девочка: Дядь … МНЕ ПОД ФРЯХУ !!!!!!

[Yuri Gendelman]

bot писал(а):

Как думаете, достаточно будет, если ему про логарифмическую линейку напомнить?

Лучше переписать инструкцию по ее применению.
На нашем мехмате такие ответы поручались проштрафившимся аспирантам. А Вас то за что так наказали?

[bot]

Да вопрос был чисто риторический. Искать аспиранта для такого случая дольше, чем ответить. Ответил в духе, что точность 12% для современных компьютеров, способных вычислить любую цифру после запятой, совершенно неприемлима.
Между прочим, 12% тоже ошибочная оценка. Взял относительную погрешность его формулы и по производной сразу обнаружил, что максимум погрешности достигается на одном из концов. В точке 50 она выше 12% почти на 0.1%.

[geomath]

Продавец: Чего желаете?
Покупатель: Сэкономить!

[geomath]

Если гелевую ручку просто стряхнуть, как градусник, - в надежде, что она будет лучше писать, то пишущий шарик улетает неизвестно куда - и ручку можно выбрасывать. Две штуки уже выбросил.