Собираю подобные случаи. В основном те, которые случились со мной или со знакомыми. Вот несколько:
1. Заходит мой знакомый к коллеге, который занимался неассоциативными кольцами, и застаёт его за выписыванием длиннющего выражения, состоящего из тучи коммутаторов (или ассоциаторов).
Наворачивает тот коммутатор на коммутатор, некоторые слагаемые уничтожаются, но ожидаемого сворачивания не происходит. Кряхтит коллега.
- Что кряхтишь, Валера?
- Да вот, член растёт!
2. Первый раз читаю лекцию по теории чисел. На бумаге всё хорошо, а настало время озвучивать, споткнулся об
. Произнёс я мысленно это жэ-пэ и говорю:
- Давайте сменим обозначения:
сменим на
, а
на
Голос из аудитории:
- А какая в этом необходимость?
- Да нет тут никакой необходимости, только ради благозвучия.
3. В одном учебнике видел обозначение
4. Есть такой объект в теории квазигрупп -
лупа называется. И вот объединённый семинар, на котором (темпераментный такой) азербайджанец делает доклад. В этом докладе у него
луп видимо не видимо. Надо было ещё видеть, с каким чувством и выражением он это слово произносил! В перерыве потом недоумевал:
- Не понимаю, что я не так говорил?
Заяснили ему, что эту лупу мы через букву Г произносим.
5. Ответ на экзамене по матану (за точность ручаюсь - записал сразу же): функция непрерывна, если икс минус икс-ноль под модулем меньше бельта, зависящего от эпсилон. (Именно, бельта)
6. Женился на студентке сразу после окончания универа и получил бытовку в общаге. Семейный очаг студента с чего начинается? Правильно - с электроплиты. Пошёл с отверткой по общаге, благо каникулы, и насобирал из раздолбаных кухонь несколько корпусов и конфорок. Принялся собирать. Конфорки разнотипные и не факт, что рабочие - пришлось проверять методом проб. Щиток, на котором надо отключать напругу для очередного переключения соединения, находится в конце коридора. Зная свою забывчивость, пристроил в качестве индикатора электролампу. Горит лампа - не лезь, не горит - соединяй. И вот после n-ной пробежки замкнуло - не в печи, а у меня нейрончики:
- А чего же это я к щиту бегаю? Вот же выключатель у лампы - щёлк, и соединяй смело!..
Шарахнуло хорошо - аж на кровать отбросило. На мой вопль все соседи повыскакивали.
7. Джон Фицджеральд Кеннеди из сш.№6. Вступительный экзамен по математике. Заполнение титульного листа. На доске образец - член комиссии расстарался. Вот только не учёл, что некоторые склонны писать слово в слово. Никто не ловил себя на том, что взяв за образец заявление некого Петрова, эту фамилию и в своём заявлении на автомате писать начинаешь? После сдачи работ шифровальщики, на чем свет стоит, костерили его инициативу, раскрывая инкогнито трех абитуриентов из одной и той же школы, скрывшихся под одним и тем же именем Сидорова Ивана Петровича. Пришлось их вылавливать, сверяясь со списком непришедших. Прошел год. Учитывая свой печальный опыт, упрямый экзаменатор повторяет свой эксперимент, но сейчас в его образце – данные американского президента. Ну теперь то уж точно никому в голову не придет списывать с доски буква в букву. Зря надеялся - такой абитуриент нашелся!!!
8. Идиот. Победителю областного тура всероссийской олимпиады по математике вручили грамоту от СО АН СССР и роман Достоевского от облоно.
PS. Некоторые интересуются, а тот ли роман-то вручили? Да тот самый и вручили!
(г. Благовещенск)
9. В 1995 году сочиняю задачку на вступительные. На слуху тогда были Мавроди, а также банки Империал и Орион. Вот про банки и задача: Навроде-банк, Вампириал и Обирон. Спустя несколько лет встречаю в рекламе название диагностического медицинского центра "Обирон". Посмотрел расценки - и в самом деле дорого.
10. Провожу консультацию перед письменным вступительным экзаменом. Решил пошутить:
– Учтите, что первые два часа выпускать не будем, поэтому не рекомендую есть на ночь селедку и соленые огурцы.
Голос из аудитории:
– А свежие можно?
– Свежие можно, только молоком не запивайте!
11. На деканате мехмата висит табличка "В верхней одежде не входить!" Секретари периодически её обновляют, потому что с завидным упорством на ней появляется приписка: "А в нижнем белье мона?"
12. Сижу на деканате и подрёмываю. Обсуждают студентку - отчислять, не отчислять. Долгов много: трям-там-там-тарарям-там-там, ... и твёрдое тело (механика твёрдого тела). Вздрагиваю:
- Повтори, какое у неё тело?
13. В зачётную сессию студенты часто интересуются:
- А автомат получить реально?
Обычно отделываюсь шуткой:
- Очень даже реально, ... и сапоги в придачу дадут.