2014 dxdy logo

Научный форум dxdy

Математика, Физика, Computer Science, Machine Learning, LaTeX, Механика и Техника, Химия,
Биология и Медицина, Экономика и Финансовая Математика, Гуманитарные науки




Начать новую тему Ответить на тему На страницу Пред.  1 ... 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9 ... 365  След.
 
 
Сообщение11.02.2006, 14:54 


10/02/06
54
Capella

У Вас очень хорошее воспитание. Мне за себя стыдно стало.

 Профиль  
                  
 
 
Сообщение11.02.2006, 15:28 
Заслуженный участник
Аватара пользователя


09/10/05
1142
а мне уже по личке всё объяснили, честно говоря, сама-бы никогда не догадалась....

 Профиль  
                  
 
 
Сообщение11.02.2006, 16:32 


10/02/06
54
Ну, семь бед - один ответ, еще сюжет для плохих девочек и здоровых мальчиков.

Математика будет в след. абзаце, а предистория такова:

мы на военных сборах перед пятым курсом. Военная специальность физиков и математиков - командир взвода дальней связи. На полевом узле связи (это 2-3 десятка грузовиков, соединенных проводами) нас разбивают на группы по 3..4 человека и рассаживают по кунгам. Кто не знает - кунг - это сарайчик, смонтированный на грузовике, набитый электроникой. Очень уютное место, хорошо защищенное от внешнего воздействия. Наша задача - отвечать на вызовы, и раз в 30 мин. самостоятельно выходить на связь. Война - войной, но мы быстро поняли, что неожиданно нас не накроют. Нашлась колода карт, дальше - сами знаете. Увлеклись не на шутку и восстановили связь с реальностью только после продолжительной серии ударов по нашему кунгу, производимых с целью разжечь наше любопытство. Убрали улики, раздраили дверь и услышали рев майора Тойшиева, который несся из двух десятков громкоговорителей. Повторяющаяся часть текста звучала так:
- Расп---яи! Приказываю! Сидящий на прикупе отвечает на вызовы и выходит на связь.

Теперь история.
Кафедра прикладной математики РГУ и я на конференции в Звенигороде.

Через несколько лет я попадаю на конференцию в Звенигород вместе с ростовской кафедрой ПМ, руководимой В.И.Юдовичем. Обстановка на кафедре рафинировано-академическая, даже в шахматы постоянно кто-то играет. Есть здоровое ядро, которое запивает коньяк портвейном, но это легальное подполье. В Звенигороде, по вечерам, вся кафедра (30% - женщины) собиралась в большой комнате и за бутылкой белого сухого вина (одной на всех) велась неспешная светская беседа. Как-то раз, я решил оживить обстановку и рассказать предыдущую историю. Моветоном это не было, так легкая вольность, ее я мог себе позволить. Надо было лишь заменить одно слово так, чтобы остальные смогли воспроизвести исходный текст самостоятельно. Ессно термин "Разгильдяи" был идеален.

Все шло по плану, когда я дошел до сообщения по громкоговорящей связи я произнес:
- В этом месте майор Тойшиев употребил оборот, который я не могу себе позволить, я постараюсь смягчить текст...
Затем следовала цитата из Тойшиева.

Ответом было гробовое молчание. А какие я увидел лица! Финал "Ревизора" - отдыхает. Я понял, что по запарке воспроизвел Тойшиева дословно и ошалел, но добил меня робкий вопрос из зала:

- Женя, а какой оборот употребил майор Тойшиев?

 Профиль  
                  
 
 
Сообщение11.02.2006, 23:17 
Экс-модератор


12/06/05
1595
MSU
Ах, сборы, военка... :lol: вспоминаю, как у нас дежурные уговорили повара из части сварить нам после отбоя 3кг пельменей, разбудили боевых товарищей и съели всей толпой. Получилсчя здоровый такой таз, по всем правилам - с жидкостью, майонезом и лавровым листом. Когда пельмени варят в большом тазу, они просто не могут получиться невкусными.
Но съесть-то съели, а помыть таз забыли. Когда утром майор пропалил это дело, был такой скандал, ох...

А вот некоторые реальные фразы офицеров на нашей военной кафедре.
- Радиолокации мешают неоднородности атмосферы в виде грязи, льдин и других маленьких вещей.
- Что нужно сделать, чтобы провести окружность? Правильно, нужно раздвинуть ножки. (пауза) Ножки циркуля!
- рисуем квадрат 400 на 800... [это правда, я лично слышал]
- Как построить гистограмму? Первое - надо иметь опыт. Например, время боя. Провести один бой, другой, третий...

Разговор во время занятий.
(майор) ... Таким образом, встает проблема, как бороться с вирусами.
(студент Иванов, с места) Доктор Веб вам поможет!
(майор) Товарищ студент, когда вы что-то говорите с места, надо встать и представиться.
(Иванов, встает) Студент Иванов. Я говорю, Доктор Веб вам поможет.
(майор) Вам, Иванов, и всем остальным говорю: я пока здоров, и никакие доктора мне не нужны.

 Профиль  
                  
 
 
Сообщение13.02.2006, 17:18 
Заслуженный участник


28/10/05
1368
Capella писал(а):
Наконец и это осилено, он поворачивается к нам и говорит:
- Вот видите, в математике, всё как в жизне, когда Вы молоды, красивы, Вы увлекаетесь девушками. И вот Вы думаете, что всё у Вас очень хорошо, до тех пор, пока Вы не получаете дополнительное условие и всё становится несколько сложнее. :wink:

-- Общение с девушками доставляет удовольствие лишь в тех случаях,
когда достигается через преодоление препятствий... (с) Стругацкие

 Профиль  
                  
 
 
Сообщение14.02.2006, 16:19 
Экс-модератор
Аватара пользователя


23/12/05
11635
Я вижу, тут переключились с физ-мат юмора на разного рода истории, связанные с учебой и преподавателями вообще. Расскажу-ка и я кое-что. Есть у нас один доцент - золотой человек: и специалист хороший и лектор, замечательно владеющей аудиторией. Обычно он обращался к студентам: "двоечники, разгильдяи, бездельники", но говорил это так, что никто не обижался. Пересказывать можно каждое занятие проведенное им, вот лишь пара примеров из истории общения с ним:
1) Экзамен. Студент оставляет зачетку, берет билет, идет готовиться. Этот доцент берет зачетку, называет фамилию студента и... в окно - в сугроб ее. Говорит: "Успеете за пять минут принести - пять баллов". Студент сломя голову по лестнице (а аудитория на пятом этаже), сбивая по пути встречных - на улицу, находит зачетку и бегом обратно. Врывается в аудиторию: "Успел?" На что получает ответ: "А Вы зачетку открывали?" Открывает - там уже стоит пять баллов
2) Я был еще на подкурсах. Занятия там шли на 7-8 парах. Он ведет занятие. Говорит: "Я сегодня на работе с первой пары. С вашего позволения буду попивать кофе." Вот задал аудитории какой-то каверзный вопросец (он вообще любил заставить студентов думать), народ ответа не находит. Он демонстративно достает из своей чашки ложечку и выдает фразу: "Кто ответит правильно - дам облизать"...

А вот еще история, рассказанная друзьями из другого университета (LynxGAV, Вам возможно эта история знакома). В рассказе приводилась и конкретная фамилия, но - не помню - не суть важно.
Приходит как-то один лектор на занятие. Большая аудитория, много студентов, начал вести лекцию, стало жарко - снял пиджак... И после этого, как только он повернется к доске - станет спиной к аудитории, так тут же в аудитории смех. Осмотрелся - вроде все нормально: все что надо застегнуто, завязано, не испачкано, на доске тоже вроде никакой несуразицы... а аудитория смеется... Потом ему сказали, что галстук и спереди и сзади у него. А дело было так: утром он немножко проспал и собирался очень быстро... Сначала оделся, а потом пошел умываться/бриться. Уже одетый галстук ему мешал это делать, и он перекрутил его на спину. Умывшись, пошел причесаться и, стоя перед зеркалом, обнаружил, что галстук он не надел. Достал галстук и исправил ситуацию...

 Профиль  
                  
 
 
Сообщение26.02.2006, 13:59 


16/02/06
6
LynxGAV писал(а):
Об алгоритмах от друга по почте.
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

Касательно этой темы. Я недавно купил журнал с ТВ программой. Как-то раз нечего было делать, и я его решил пролистать. Наткнулся на статью о какой-то болезни, которой повально больны практически все актеры Голливуда. Стало интересно, принялся читать. Почел ужасные истории о том, как Уолт Дисней не мог писать букву S и не мог прочесть слова, в которых эта буква встречалась; о том, как Том Круз, обучаясь в школе актерского мастерства, не мог читать и адекватно воспринимать прочитанное (просил, чтобы ему читали вслух); о том, что Оззи Осборн испытывает реальные проблемы с чтением и восприятием написанной информации. Данная болезнь называлась дифлексия. После перечисления этих душераздирающих фактов о жизни больных звезд, автор статьи начал перечислять симптомы этого странного недомогания. Каково же было мое удивление, когда я наткнулся на фразу: «Если вы без проблем прочитали предыдущий абзац, то вы наверняка являетесь жертвой этой болезни». Осознав, что я как раз никаких проблем с прочтением не испытал, решил посмотреть, что же не так с этим абзацем. Оказалось, что он был написан примерно в том же стиле, как и приведенная выше цитата… Сразу почувствовал себя больным. Обеспокоился... Слава Богу, наткнулся на сообщение LynxGAV, и понял, что все не так плохо.

MrD писал(а):

- Расп---яи! Приказываю! Сидящий на прикупе отвечает на вызовы и выходит на связь.
….
Теперь история.

. Я понял, что по запарке воспроизвел Тойшиева дословно и ошалел, но добил меня робкий вопрос из зала:

- Женя, а какой оборот употребил майор Тойшиев?


Предыстория сильно улыбнула, Сам служил в связи и за два года побывал свидетелем массы смешных историй…. Сама же история вызвала гомерический хохот…. :D

Уж коль взялся писать в эту тему, напишу некий анекдот со времен моего студенчества. Может это и баян (я свидетелем не был, пишу со слов) приписанный одному славному студенту, но тогда мы сильно над этим смеялись. Был у нас сокурсник. Звали его Ваня (если не ошибаюсь). И внешность у него была соответствующая: белокурые кудри, чистые, голубые глаза, в которых отражалось только безмерное спокойствие, и тихая, уверенная в себе невозмутимость по жизни. О том, как нужно учиться на физфаке МГУ он имел свое собственное, оригинальное представление, но, что нас всегда удивляло, экзамены сдавал до поры до времени достаточно успешно. Видимо, сказывалось природное обаяние и виртуозное умение пользоваться шпаргалками. И случилось так, что процесс обучения привел его на экзамен по квантовой физике. После того, как он прочитал экзаменатору списанный им билет, последний, видимо, засомневался в качестве знаний и попросил Ивана написать уравнение Шредингера. Тот собрал в кулак весь свой интеллект и выдал:
\hat-H \psi=E\psi;
(к сожалению, не знаю, как поставить "шапку" над оператором).
Как в свое время придумал Шредингер, \psi – это волновая функция, \hat-H – оператор энергии, а E – его собственные значения. (если я, конечно, ничего не напутал). Экзаменатор на этом и не подумал успокаиваться и спросил:
- И как же мы будем решать это замечательное уравнение?
Немного подумав, Ваня победно заявил:
- А мы сократим пси из левой и правой части равенства!
Экзаменатор попался с юмором и предложил ему записать результаты столь неординарной операции на бумаге. Ваня честно накарябал, забыв по дороге «шапку» у оператора энергии:
H=E;
- Удивительный результат! – заключил преподаватель. – И что же он означает?
Иван, одарив его ангельским взглядом чистых голубых глаз, невозмутимо произнес:
- Он означает, что напряженность магнитного поля равна напряженности электрического.
- Замечательно!!!! – удовлетворенно произнес экзаменатор. – А где именно это равенство выполняется?
Не ожидая такого глубокого интереса со стороны преподавателя, Ваня озабоченно посмотрел на написанную им строку и осторожно произнес:
- Как где?! Везде!!!
Экзаменатор, которому эта игра уже начала надоедать, досадливо спросил, надеясь окончательно поставить Ивана в тупик:
- То есть вы утверждаете, что везде во Вселенной напряженность электрического поля равна напряженности магнитного… Но это противоречит теории Максвелла. Как вы объясните этот факт?!!!
Но Ваня оказался парнем не промах:
- Теория Максвелла – это классическая физика. А мы сейчас говорим о квантовой!

 Профиль  
                  
 
 
Сообщение03.03.2006, 17:48 
Заслуженный участник
Аватара пользователя


21/12/05
5742
Новосибирск
Глянул сюда и говорю коллеге:
- Слышь, на 1 курсе ММФ МГУ есть дисциплина: защита населения.
- От кого, спрашивает
- М-м-м, наверно от террористов
- Господи, у нас совсем другая проблема - как бы нам защититься от правительства!

ЗЫ. Ссылку исправил, старая куда-то пропала - тогда, помнится, как-то попал в учебные планы МГУ.

 Профиль  
                  
 
 
Сообщение10.04.2006, 15:49 
Заслуженный участник
Аватара пользователя


12/10/05
478
Казань
Вот, если угодно, физ-мат анекдот (взял с www.anekdotov.net ):

Длина земного экватора L = 40 тысяч километров. Ставим по всему экватору на равном расстоянии друг от друга 40 буев. Сверяем часы. На первом буе вспышка на одну тысячную секунды, затем на втором буе вспышка на одну
тысячную секунды и так далее. В результате вспышка совершает полный круг по экватору за время t = 40*0.001 = 0.04 секунды. Инопланетяне видят огонек, бегающий по Земле со скоростью v = L / t = 40,000/0.04 = 1 миллион километров в секунду, что в три с лишним раза больше скорости света, и... охреневают.
:)

 Профиль  
                  
 
 
Сообщение18.04.2006, 09:53 


12/04/06
42
Может не такой уж и физмат:

Изображение

:oops:

 Профиль  
                  
 
 
Сообщение19.04.2006, 00:12 
Заслуженный участник
Аватара пользователя


23/07/05
17789
Москва
Кредо

Пускай на левый глаз кошу
И на носу очки ношу,
Пускай я чуточку заика,
Пускай страдаю я от тика,

Зато я знаю - это факт!
Что представляет монолитный
Локально сигма-трансфинитный
Универсальный бикомпакт!

Это стихотворение я видел в своё время в мехматской стенгазете "За передовой факультет". За давностью лет не ручаюсь, что воспроизвёл совершенно точно.
Там же видел и ещё одно стихотворение, которое, к сожалению, полностью не помню.

Объяснение по мехматски

Ты похвал любых достойна
И сравнений самых лучших,
Потому что ты как сфера,
у которой восемь ручек.

............

Я люблю тебя n-мерно.
К бесконечности стремится n,
Все числа пробегая,
Те, что больше единицы.

Может быть, кто-нибудь знает полный и точный текст?

 Профиль  
                  
 
 
Сообщение19.04.2006, 16:19 
Заслуженный участник
Аватара пользователя


21/12/05
5742
Новосибирск
Поэма "Запахи".

У факультетов запах особый,
Химики пахнут спиртом и колбой,
Пахнут геологи зорькой росистой,
Марксом и Энгельсом - экономисты,
Гуманитарии пахнут, физфак,
И лишь математик не пахнет никак.

Альтернативная поэма "Запахи".

Запах исходит от разных предметов,
Мы вам немного расскажем об этом.
Пахнут завлабы воблой и пивом,
И демократия пахнет красиво.
Пахнет начальник своей секретаршей,
А секретарша - духами "Наташа".
Пахнет Наташа студентом Петровым,
Этот студент пахнет телом здоровым.
Пахнет жена пьяницей мужем,
А пьянице мужу запах не нужен.
Пахнет невкусным из нашей столовой.
Свой аромат у дубины сосновой.
А рок-музыки запах тяжелый.
Дети пропахли детсадом и школой.
Пахнут пеленки нежданным конфузом.
ПРОСТО ВОНЯЕТ СОВЕТСКИМ СОЮЗОМ.
Пахнут рабочие черной субботой.
Пахнут заводы плохою работой.
От гегемона разит диктатурой,
И конъюнктурой от литературы.
Пахнет призывами 1 Мая.
Разными пахнет - страна то большая.
Пахнет партийный своим партбилетом.
Кооператор своим туалетом.
Деньги не пахнут (особенно наши).
Также не пахнет гречневой кашей.
Красными пахнет семнадцатый год.
Матами пахнет советский народ.
Прением пахнет тупой депутат.
Криком "За родину!" русский солдат.
Пахнет "черемухой" в южных краях.
С неба нам пахнут Господь и Аллах,
Клопом по традиции пахнет коньяк.
Лишь математик не пахнет никак!

***
У факультетов запах особый
Химики пахнут спиртом и колбой
Пахнет геолог пивом "Российским"
Красным портвейном экономисты,
Физики пахнут водкою в баре,
Пахнет шампанским гуманитарий,
Пахнет клопами молдавский коньяк,
Лишь математик не пахнет никак.
***
У математика запах абстрактный
Сзади он пахнет спиртом и ваткой,
Спереди пахнет чем-то забытым,
Харей небритой и мордой не битой.
Справа он пахнет правым и левым
Левым и правым пахнет он слева.
Снизу пытался понюхать - не вышло.
Сверху залез. а он тумбочку вышиб.
Я его за руку он мне подсечку,
Я ему в ухо стреляю - осечка.
Я ему в печень - он мне по почкам
Но я корифаном, а он в одиночку.
Руки связали, отрезали ноги,
А он как мересьев уполз по дороге.
Долго я мыслил, и вдруг, как бабахнет -
Ведь математик векторно пахнет!
Вывод научный и очень простой -
Вектор суммарный и есть нулевой:
Вот и выходит абсурд и бардак,
Что математик не пахнет никак.

//(С)КБрД (Контора братьев Дивановых)

 Профиль  
                  
 
 
Сообщение22.04.2006, 20:25 
Заслуженный участник


28/10/05
1368
zw0rk писал(а):
Может не такой уж и физмат:

Изображение

:oops:


Это не правильная трактовка. Тут время стремится к бесконечности (глобально и локально).

 Профиль  
                  
 
 
Сообщение22.04.2006, 22:38 
Заслуженный участник


15/05/05
3445
USA
LynxGAV писал(а):
zw0rk писал(а):
Может не такой уж и физмат:

Изображение

:oops:


Это не правильная трактовка. Тут время стремится к бесконечности (глобально и локально).

Не согласен. Вы просто имеете в виду другой закон. Но Ваш закон и закон zw0rk должны быть связаны чем-то вроде Новой Эргодической Гипотезы. :D

 Профиль  
                  
 
 
Сообщение22.04.2006, 22:48 
Заслуженный участник


28/10/05
1368
Yuri Gendelman писал(а):
Не согласен. Вы просто имеете в виду другой закон. Но Ваш закон и закон zw0rk должны быть связаны чем-то вроде Новой Эргодической Гипотезы. :D

Его закон надо обобщать (рассмотреть случай стремления к нулю), неизбежно вводя новые объекты.
Было:
Едет мужик на север: женщин ноль, удовольствия ноль, в результате PiDR.
Едет мужик на юг: женщин бесконечность, удовольствия бесконечность, в результате 3PiR.

 Профиль  
                  
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 5472 ]  На страницу Пред.  1 ... 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9 ... 365  След.

Модератор: Модераторы



Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group