ФизМатЮмор: анекдоты, байки, шутки, афоризмы и др.

[незваный гость]

Рассказ не мой:

Цитата:

История от В. Тихомирова (известный математик, мех-мат МГУ)

Дмитрий Евгеньевич Меньшов, пожалуй, самая легендарная фигура среди наших "стариков": историй про него - не счесть. Вот одна, где я выступаю живым свидетелем.

Как-то в шестидесятые годы (это было принято тогда) организовали встречу профессоров и преподавателей кафедры теории функций и функционального анализа со студентами - в общежитии. Дмитрия Евгеньевича попросили рассказать о рождении Московской математической школы. Он согласился и начал свой рассказ так:

"В 1914 году я поступил в Московский Университет. Николай Николаевич Лузин был тогда за границей. Но он договорился с Дмитрием Федоровичем Егоровым, что они организуют семинарий для студентов. И в 14 году Дмитрий Федорович такой семинарий организовал. Он был посвящен числовым рядам. В следующем году Николай Николаевич вернулся в Москву и начал руководить семинарием сам. В 1915 году мы занимались функциональными рядами, а в 1916 году - ортогональными рядами.

А потом наступил тысяча девятьсот семнадцатый год.

Это был очень памятный год в нашей жизни, в тот год произошло важнейшее событие, повлиявшее на всю нашу дальнейшую жизнь: мы стали заниматься тригонометрическими рядами ..."

[незваный гость]

Investigators at a major research institution have discovered the heaviest element known to science. This startling new discovery has been tentatively named Administratium. This new element has no protons or electrons, thus having an atomic number of 0. It does, however, have 1 neutron, 125 assistant neutrons, 75 vice neutrons, and 111 assistant vice neutrons, giving it an atomic mass of 312. These 312 particles are held together by a force called morons, which are surrounded by vast quantities of lepton-like particles called peons. Since it has no electrons, Administratium is inert. However, it can be detected as it impedes every reaction with which it comes into contact. According to the discoverers, a minute amount of Administratium causes one reaction to take over four days to complete when it would normally take less than a second. Administratium has a normal half-life of approximately three years; it does not decay but instead undergoes a reorganization in which a portion of the assistant neutrons, vice neutrons, and assistant vice neutrons exchange places. In fact, an Administratium sample's mass will actually increase over time, since with each reorganization some of the morons inevitably become neutrons, forming new isotopes. This characteristic of moron promotion leads some scientists to speculate that Administratium is formed whenever morons reach a certain quantity in concentration. This hypothetical quantity is referred to as the "Critical Morass".

[Debiloid]

Грустный юмор - иногда смешно, всегда страшно, и всё это - на самом деле, таких людей гораздо больше чем всех учёных во всех дисциплинах: http://livejournal.com/community/science_freaks/

Здешние ферманьяки тамошним пациентам и в подмётки не годятся.

[bot]

Собираю подобные случаи. В основном те, которые случились со мной или со знакомыми. Вот несколько:

1. Заходит мой знакомый к коллеге, который занимался неассоциативными кольцами, и застаёт его за выписыванием длиннющего выражения, состоящего из тучи коммутаторов (или ассоциаторов).
Наворачивает тот коммутатор на коммутатор, некоторые слагаемые уничтожаются, но ожидаемого сворачивания не происходит. Кряхтит коллега.
- Что кряхтишь, Валера?
- Да вот, член растёт!

2. Первый раз читаю лекцию по теории чисел. На бумаге всё хорошо, а настало время озвучивать, споткнулся об $g^p$. Произнёс я мысленно это жэ-пэ и говорю:
- Давайте сменим обозначения: $g$ сменим на $h$, а $p$ на $q$
Голос из аудитории:
- А какая в этом необходимость?
- Да нет тут никакой необходимости, только ради благозвучия.

3. В одном учебнике видел обозначение $\pi_{sd}$

4. Есть такой объект в теории квазигрупп - $G-$лупа называется. И вот объединённый семинар, на котором (темпераментный такой) азербайджанец делает доклад. В этом докладе у него $G-$луп видимо не видимо. Надо было ещё видеть, с каким чувством и выражением он это слово произносил! В перерыве потом недоумевал:
- Не понимаю, что я не так говорил?
Заяснили ему, что эту лупу мы через букву Г произносим.

5. Ответ на экзамене по матану (за точность ручаюсь - записал сразу же): функция непрерывна, если икс минус икс-ноль под модулем меньше бельта, зависящего от эпсилон. (Именно, бельта)

6. Женился на студентке сразу после окончания универа и получил бытовку в общаге. Семейный очаг студента с чего начинается? Правильно - с электроплиты. Пошёл с отверткой по общаге, благо каникулы, и насобирал из раздолбаных кухонь несколько корпусов и конфорок. Принялся собирать. Конфорки разнотипные и не факт, что рабочие - пришлось проверять методом проб. Щиток, на котором надо отключать напругу для очередного переключения соединения, находится в конце коридора. Зная свою забывчивость, пристроил в качестве индикатора электролампу. Горит лампа - не лезь, не горит - соединяй. И вот после n-ной пробежки замкнуло - не в печи, а у меня нейрончики:
- А чего же это я к щиту бегаю? Вот же выключатель у лампы - щёлк, и соединяй смело!..
Шарахнуло хорошо - аж на кровать отбросило. На мой вопль все соседи повыскакивали.

7. Джон Фицджеральд Кеннеди из сш.№6. Вступительный экзамен по математике. Заполнение титульного листа. На доске образец - член комиссии расстарался. Вот только не учёл, что некоторые склонны писать слово в слово. Никто не ловил себя на том, что взяв за образец заявление некого Петрова, эту фамилию и в своём заявлении на автомате писать начинаешь? После сдачи работ шифровальщики, на чем свет стоит, костерили его инициативу, раскрывая инкогнито трех абитуриентов из одной и той же школы, скрывшихся под одним и тем же именем Сидорова Ивана Петровича. Пришлось их вылавливать, сверяясь со списком непришедших. Прошел год. Учитывая свой печальный опыт, упрямый экзаменатор повторяет свой эксперимент, но сейчас в его образце – данные американского президента. Ну теперь то уж точно никому в голову не придет списывать с доски буква в букву. Зря надеялся - такой абитуриент нашелся!!!

8. Идиот. Победителю областного тура всероссийской олимпиады по математике вручили грамоту от СО АН СССР и роман Достоевского от облоно.
PS. Некоторые интересуются, а тот ли роман-то вручили? Да тот самый и вручили!
(г. Благовещенск)

9. В 1995 году сочиняю задачку на вступительные. На слуху тогда были Мавроди, а также банки Империал и Орион. Вот про банки и задача: Навроде-банк, Вампириал и Обирон. Спустя несколько лет встречаю в рекламе название диагностического медицинского центра "Обирон". Посмотрел расценки - и в самом деле дорого.

10. Провожу консультацию перед письменным вступительным экзаменом. Решил пошутить:
– Учтите, что первые два часа выпускать не будем, поэтому не рекомендую есть на ночь селедку и соленые огурцы.
Голос из аудитории:
– А свежие можно?
– Свежие можно, только молоком не запивайте!

11. На деканате мехмата висит табличка "В верхней одежде не входить!" Секретари периодически её обновляют, потому что с завидным упорством на ней появляется приписка: "А в нижнем белье мона?"

12. Сижу на деканате и подрёмываю. Обсуждают студентку - отчислять, не отчислять. Долгов много: трям-там-там-тарарям-там-там, ... и твёрдое тело (механика твёрдого тела). Вздрагиваю:
- Повтори, какое у неё тело?

13. В зачётную сессию студенты часто интересуются:
- А автомат получить реально?
Обычно отделываюсь шуткой:
- Очень даже реально, ... и сапоги в придачу дадут.

[Dan_Te]

Прикольно! =)) Особенно про Достоевского.

[LynxGAV]

Нам тоже книги давали. У меня была "про войну" .

Из жизни - заценила свою маму.
Увидела как-то мои вычисления и говорит: "И зачем оно девочке надо?.."
Кто-то тут же под руку: "Оно и мальчику не надо..бу-бу-бу."

[LynxGAV]

Рассказ одного очень известного человека.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Хочу быть физиком.

Через открытые окна летит информация и оседает на лице морщинами. Приемник переполнен. Станции лезут друг на друга. А я один... Хочу быть ученым. Тишина. Лаборатория. Каталоги. Мы все думаем. Или спорим до хрипоты. Физику нужно двигать вперед, поэтому мы спорим. И уважаем того, кто против, и любим того, кто против. Нам нужен Эренфест, который стал великим, потому что был против... Хочу быть ученым. Придумал экран, дал звук. А кто должен разнообразить изображение.?.. Ах, это не твое дело. Опять не думаешь о последствиях! Хочу быть ученым... Хочу жить в отдельном городке с такими же учеными. Хочу непонятное говорить. Хочу сквозь очки иметь задумчивый взгляд, сидеть без пиджака с такими же задумчивыми умницами в закатанных рукавах. Хочу рассчитывать траекторию, прикидывать что-то на доске, чертить что-то палочкой на песке и не замечать, как палит солнце в дивном бору. Господи, хочу иметь начальником ученого, крупного, очень крупного и уже поэтому умного. Хоть у него все в прошлом, а у нас наоборот. Хочу иметь руководителя, с которым можно валяться на песке, или ездить рядом на велосипеде, или спорить до той хрипоты, до которой спорят только физики. В других областях все ясно.

Хочу острить на ученом совете. Хочу туманно смотреть окрест. Хочу быть рассеянным в магазине и не знать, какой мне, потому что я милый чудак и ничего в этом не понимаю. Я всегда понимаю, что я делаю, но иногда не понимаю, куда это идет. Пусть мое изобретение шумит и воет. Я уж не знаю для чего, главное, чтоб было хорошо. Пусть я задумчивый и грустный придумываю резиновые палки, уж не знаю для чего -- значит, нужны... Ладно -- пусть я атом в мирных целях, пусть я сложные колебания криволинейной поверхности, пусть в двигатель "Киви" для ядерной мирной ракеты. Она будет летать, и мы втиснем страшное количество приборов в спускаемый отсек... Я хочу быть уверенным, начиная задачу, что мы эту задачу решим. Ну а если не решим, тоже ничего страшного. Значит, мы не решили эту задачу в своем прохладном городке. Я тоже хочу говорить в интервью о Бредбери и не припомнить ни одной нашей пьесы... Просто редко хожу -- нет времени: втискиваю страшное количество приборов в спускаемый отсек, и изящно решаю, и острю на ученом совете, и еще копаюсь немножко в саду...

Любимый мой, как тебе повезло с бомбой... Я тоже хочу после бомбы получить все. Я хочу быть самым завидным женихом. Тридцати двух лет. Теоретик. Доктор наук. Я тоже хочу спрашивать у своих сверстников, сдуру пошедших в другое более легкое и понятное всем... Почему вы такие грустные, опять что-то не так?.. Отстаете от дня... Конечно, мой милый, если все идут впереди, должен же кто-то отставать, иначе не будет на зада, ни переда. Ну это уже не значит лучше... В единицу времени, в пространстве пси на игрек, на эпсилон, корень квадратный из ку, помноженный на десять в минус восьмой степени, принимаемой за константу. Физики шутят непрофессионально. Я не пожалею времени, я стану физиком, я стану шутить, пусть меня тоже напечатают. Я хочу придумывать, я хочу спорить, я хочу быть ученым, я хочу поменять свой широкий профиль на узкий уважаемый...

Ну хорошо, пусть физиком будет моя жена!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Почему-то пришел мне в голову один мой препод., который в разговоре как-то сказал: "Вы знаете, у меня есть приятель. Я долгое время думал, как ему удается так часто печататься. Хорошо, если бы по одной теме. Так нет, одна работа - полупроводники, другая - черные дыры и так без конца. Так я Вам по секрету скажу - он теорий поля занимается. Нет, я так не могу... У меня и жена есть, ее и в театр сводить надо..."

[Someone]

Заключительная фраза из контрольной работы ученика ЗМШ: "Просьба решать мне мною не решённых из этих задач задачи".

Из ответов студентов на экзамене (студенты не мои, но мои не лучше).

"Первообразная, или проще называется интегралом, определяется рядом значений, отличающуюся на какую-то постоянную $C$.
Первообразной функции $y=f(x)$ является выражение $y=\int f(x)dx$."

"Неопределённый интеграл - это интеграл, не отвечающий каким-либо определённым правилам. У неопределённого интеграла существует ряд свойств:
$\int xdx=\int(x+k)dx$,
$\int kxdx=\frac{1}{k}\int(kx)dx$."

Один из студентов заочного отделения, решая задачу, всегда рассуждал вслух, причём, никакие просьбы не делать этого не помогали. Возможно, он иначе не умел. В данном случае ему нужно было найти координаты вектора, зная координаты начала и конца. Рассуждения звучали так:
"Чтобы найти координаты вектора, нужно от координат конца отнять координаты начала. Так, значит, от 0 отнять -3. Ну что с него возьмёшь, с нуля-то? Так и будет 0."

[cepesh]

Когда я готовился к поступлению на мехмат, мне один профессор П рассказывал следующую историю:

Приводят к нему мальчика -- типа на мехмат подготовить хотелось бы. Ну П, желая сперва узнать текущий уровень мальчика, дает ему следующий пример $\sin x = \frac12$. Ну мальчик не испугался и решил: $x=\frac{1}{2 \sin}$

[LynxGAV]

Someone писал(а):

Где-то я видел пример на эту тему. Если студент на экзамене правильно ответит экзаменатору на заданный вопрос, то этот студент, очевидно, не сообщит экзаменатору никакой информации, кроме того, что студент этот вопрос знает. Если же он вместо этого неожиданно стукнет экзаменатора палкой по голове, то, стало быть, сообщит ему массу новой информации.

Вопрос к преподавателю.

Студент пишет контрольную работу, часть задач решил, а одну - понятия не имеет.
Один - начинает что-то "городить", а другой - останавливается на достигнутом и решает не "лепить" лишнего.
Слышала, что есть преподаватели, которые завидев "бред" снижают общую оценку, чего бы не сделали, не будь решения последней задачи вообще. (Не знаю, что в этот момент думают преподаватели, но "отговоркой" может служить, например, то, что студент - медлительный, на все задачи не хватило времени.)

Как Вы оцениваете своих студентов?

[cepesh]

На лекции после коллоквиума по матану профессор Седлецкий А.М.:
-- как показал прошедший коллёквиум, две трети студентов не могут доказать теорему об интеграле с переменным верхним пределом.
-- ... (виноватая тишина)
-- Почему я не слышу гомерического хохота?

[LynxGAV]

to cepesh

Ты что не знал, что иногда сокращают $\tg x = \frac {\sin x}{\cos x} = \frac {in}{co}, то есть индий на кобальт. На уроках физики очень даже актуально.

[bot]

Некоторые думают, что шуточки типа "деления на sin" или "функция $cos(arcsinx)$ периодична с наименьшим периодом $T=\frac{2\pi}{arcsin}" придумывают сами математики.
Вот опровержение этого мнения. Это из работы абитуриента 2003 года.



Другие приколы можно посмотреть здесь

[Someone]

LynxGAV писал(а):

Слышала, что есть преподаватели, которые завидев "бред" снижают общую оценку, чего бы не сделали, не будь решения последней задачи вообще...
Как Вы оцениваете своих студентов?

Уровень наших студентов, к сожалению, таков, что нам не до снижения оценок "за бред". Не отчислять же их поголовно за то, что они не в состоянии изучать математику, а также и многое другое. У нас тогда и студентов не останется.

[Someone]

LynxGAV писал(а):

... что иногда сокращают $\tg x = \frac {\sin x}{\cos x} = \frac {in}{co}, то есть индий на кобальт.

У нас такой студент был. Правда, химические знаки индия и кобальта он вряд ли знал.