анектод

[sadomovalex]

Был такой пеpсонаж в наше вpемя - Фил. Один из самых yпоpных HЕУЧИВШИХСЯ на мехмате. А надо сказать, что истинный HЕУЧАЩИЙСЯ не только на лекции не ходит, но и в сессию ничего выyчить не пытается - pазве что в метpо по доpоге на экзамен книжкy полистает. Так Фил даже этого не делал. И шпоpами не пользовался - исключительно "бомбами" (это написанный yже на большом листе ответ на вопpос) - лень было со шпоpы на экзамене пеpеписывать. Бомбы, естественно, тоже не сам писал - добpые люди за ненадобностью отдавали. Естественно, в зачетке y Фила дpyгих отметок, кpоме как "yдовлетвоpительно" в жизни не появлялось.
Hо однажды Фил полyчил "ОТЛИЧHО"! Слyчилось это так. Фил пpишел сдавать (что-то по топологии) вместе со всеми - дpyгая гpyппа yже отстpелялась, и бомбы y него yже были. И попал Фил к пpофессоpy А-мy, котоpый кypс не читал и занятия не вел, так что всех, а не только Фила, видел в пеpвый pаз и свойств Филовых не знал. И вот Фил гpомко и с выpажением читает свои бомбы - так yдачно сложилось, что на оба вопpоса были. Пpофессоpy А-мy лень копаться в знаниях каждого стyдента, много их сегодня, потомy он, ежели глyпостей откpовенных не говоpят, дополнительных вопpосов по билетy и не задает. Отбаpабанил Фил теоpию, пpофессоp А-ий емy задачкy дает. Рисyет несколько точек и пpосит доказать чтой-то пpо них. Понятно, слов таких, какие пpофессоp А-ий пpоизнес, Фил в жизни не слышал, да и не интеpесно емy: теоpию-то ответил, нельзя ж два балла тепеpь влепить. Сидит Фил, ждет, пока пpофессоp А-ий к немy за pешением подойдет, хмыкнет и спpосит "Тpойка yстpаивает?". Скyчно Филy. Стал он от нечего делать точки наpисованные кpyжочками обводить. И вот подходит пpофессоp А-ий: "Hy, как Ваши дела?"
"Hyyyyy..." - говоpит Фил, желая, чтобы эта бодяга скоpее кончилась, и пyстой листок пpофессоpy А-мy пpотягивает.
Смотpит пpофессоp А-ий на Филовы кpyжочки, лицом светлеет, и говоpит:
"О! Пpавильно! Беpем непеpесекающyюся системy окpестностей, далее все очевидно! Зачеткy давайте!"

[Dan_Te]

Да, прикольно =))

[Brukvalub]

Сейчас все угадаю: профессора зовут В.А., раньше он работал на кафедре высшей геометрии т топологии, а потом уехал в США, а сейчас снова вернулся. Да и Фила я такого тоже знал - был и у нас на курсе в точности такой же Фил -парень довольно крупного телосложения, и почему-то всегда в темных очках.

[ГАЗ-67]

Нечто похожее было у нас , приматов .
Читали нам 2-х семестровый курс численных методов . Содержание примерно совпадало с известным учебником Демидовича . Семинары же вела тётенька доцент невероятной педантичности : к каждому методу было разработано около сотни вариантов заданий и ответов
, естественно . Раз в неделю в конце семинара она выдавала задание , которое к началу следующего семинара нужно было выполнить . Наша же группа известна была своим разгильдяйством на два курса выше и на два курса ниже . А в нашей группе главными разгильдяями были я и мой приятель (за мной вдобавок ко всему числилась взорванная лаборатория ). Ни на одной лекции мы с ним не были , но семинары посещали исправно . Пока шла элементарщина , мы вкривь и вкось справлялись . Потом дело дошло до метода Лобачевского . Все приуныли . И тут мой приятель показал высший класс программирования . Перед началом занятий он подошел к преподавателю и взял у неё задание которое нужно было сдавать через 10 минут . Пока преподаватель шла по ряду и проверяла ответы , он с Демидовичем в руках накатал программу для микрокалькулятора , загнал данные сначала свои , потом мои , а потом стал брать данные у всех желающих получить ответ . Когда мы предъявили свои ответы , доцент испытала сильное душевное потрясение : и в более успевающих группах правильных ответов было не более половины , а тут на тебе , только взяли задание и ответ уже готов . Я и сам в совершенстве умел программировать на таких машинках , но мой приятель превзошел всех и вся .
В дальнейшем мы частенько поступали так : брали задание перед началом занятий , а к концу
занятия выдавали на-гора решение . Преподаватель так и не смогла душой воспринять факт существования такого микрокалькулятора и каждый раз испытывала сильное волнение при сдаче очередного задания .

[Firarika]

Да, знакомая ситуация. Сам программировал
Но беда все же была - можно была загонять только 99 шагов программы. То есть матрицу 4х4 уже не просчитаешь...

[Annetu]

Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
- Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время
забываю название.... то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?
Дед:
- Кто тебе это сказал?
Внук:
- Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...
- Сколько раз тебе говорить... "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ" корабль, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!!

Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины
является их отношение к вопросам пола - когда женщина моет пол, она
верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол
когда-нибудь закончится.

ссылка удалена

[nefus]

Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:
- Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
- Ты че, дура, сдурела?
- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились.
- А…, так у нас денег нет.
- Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобирала, на ресторан хватит.
- Так мне нечего надеть.
- А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг.
- Так тебе нечего надеть.
- А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила.
- Ладно, пойдем.
Подходят к ресторану, у входа швейцар:
- Здравствуйте, Вася!
- Тсс… я сегодня с женой.
Метрдотель:
- Вась, столик как обычно?
- Тсс… я сегодня с женой.
Официант:
- Вась, все по-старому, сию минутку…
- Тсс… я с женой.
Стриптизерша:
- Ну, кто самый смелый дернуть последний шнурочек на бикини?
…Весь зал хором:
- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!!!!!!
Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси, Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена его начинает пилить:
- Ты…, я тебе так верила, а ты козел, и т.д.
Таксист поворачивается и говорит:
-…Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!…

-----------------------------------------

Учительница спрашивает:
- Дети, кем вы хотите стать когда вырастите?
Вася хочет летчиком, Лера - учительницей, а Вовка - сексопатологом.
- Вовочка, ты хоть знаешь суть твоей профессии?
- Марья Иванна, смотрите в окно - идут две девушки с мороженами одна лижет, другая сосет. Которая из них замужем?
- Ну та, которая лижет...
- Нет, та у которой кольцо на руке, а вот таких женшин, как вы, я буду лечить

[alinskaia]

Маленького мальчика спрашивают:
- У тебя было шесть яблок. Половину ты отдал своему брату. Сколько
яблок у тебя останется?
Мальчик отвечает:
- Пять с половиной.

[Gravist]

(Оффтоп)

"Прилеплю" к забытой теме.

Плывут акула(А) с акуленком(а) по Красному морю:
(а) - Мама, я жрать хочу!
(А) - Подожди, до Шарм-эль-Шейха доплывем - пожрешь!
Наконец подплывают к пляжу.
(А) - Ну вот, теперь проплыви пару раз вдоль берега и можешь поесть.
(а) - Нет, очень жрать охота!
(А) - Ну и жри тогда с г--м!

[caxap]

(Gravist)

В каком месте смеяться надо?

[bot]

(Прошу прощения, но не смог удержаться от обсуждения подписи)

alinskaia в сообщении #203253 писал(а):

кому нужно купить ламинат Kronotex

К сожалению ламинат мне не нужен - сам давно купил и настелил. А что ещё Вы можете мне купить?

[Mitrius_Math]

(Оффтоп)

Сaxap, плавающие в море сначала должны обо***ться со страху, увидав акулу, и только потом их можно есть. Уж извините за прямолинейность.

[caxap]

(Mitrius_Math)

А теперь должно быть смешно?

[Mitrius_Math]

(Оффтоп)

Видимо, да.

[bot]

(Оффтоп)

По настоящему смешно будет тогда, когда мамаше даже г-на не достанется