Теория игр против разводов

[realeugene]

Anton_Peplov в сообщении #1659772 писал(а):

Во второй книге Берн развивает идеи транзактного анализа,

Только если мне память не изменяет, она первая книга, а игры он разбирает уже на основе своего транзакционного анализа.

[Ghost_of_past]

B3LYP в сообщении #1659758 писал(а):

А я думаю

Пожалуйста, воздержитесь от думания, если Вы не владеете базовыми фактами.

Ilya Bykov в сообщении #1659769 писал(а):

объявлен в России

Минутка статистики. Число рождений в России:
август 2023 года - 123 546 рождений
август 2024 года - 108 456 рождений (-12,2% к АППГ)

Комментировать, наверное, даже и не надо.

[Anton_Peplov]

realeugene в сообщении #1659777 писал(а):

Только если мне память не изменяет, она первая книга, а игры он разбирает уже на основе своего транзакционного анализа.

"Люди, которые играют в игры" - это издательское название русского перевода книги What Do You Say After You Say Hello, впервые изданной в 1973 г., уже посмертно. В то время как книга Games People Play: the Psychology of Human Relations впервые издана в 1964 г. Впрочем, к моменту издания Games People Play тразактный анализ уже был разработан и изложен в труде Transactional Analysis in Psychotherapy (1961). Однако, насколько я помню содержание Games People Play (ручаться не буду - читал давно), там Берн не использует ни словосочетания "транзактный анализ", ни ключевой триады Взрослый - Ребенок - Родитель. И уж тем более Демона, Озорного Ребенка и прочих непойми чем отличающихся друг от друга невразумительных сущностей, в которых он в What Do You Say After You Say Hello окончательно запутал меня, и, по-моему, сам себя. Впрочем, раз издание посмертное, он вероятно, он не успел подготовить окончательную редакцию книги, так что путаница извинительна.

[B3LYP]

Полагаю, есть простой критерий здоровых отношений в семье: когда одна из сторон просит о чём-то другую, та должна либо согласиться, либо найти компромисс, либо предъявить доказательства, что уступки или компромисс для неё никак невозможны.
Не согласны?

[mihaild]

(xkcd в тему)

[Mihaylo]

B3LYP
Вы интроверт тот ещё чёрт. Вы привыкли анализировать. Достаточно. Надо действовать. Ваши действия изменят ситуацию. Но ситуация может пойти из под контроля. Но ваша способность анализировать всё и везде спасёт вас.

Проблема лишь в том, что вы не начали действовать.

Укреплять теорию нет необходимости, её нет, познавайте ПРАКТИКУ.

[Mihaylo]

B3LYP в сообщении #1659686 писал(а):

может немного укрепить отношения в семьях.

Совершенно глупая цель, если в семье несовместимые люди. Нахрен такие теории?

Адекватные люди исповедуют немного другой подход - "если мне партнер не подходит, то я ищу другого, авось повезёт". Это не теория, но как подход намного грамотнее вашенского.

Ну и потом, второй вопрос, в теории нуждаетесь вы, значит у вас не получается адаптация, а партнеру, скорее всего, опять же нахрен искомая теория не встряла.

Вам нужно подобные метатеории развивать, они гораздо полезнее.

-- 03.11.2024, 19:54 --

Совет от разведённого мужчины.

[Ghost_of_past]

Mihaylo в сообщении #1660525 писал(а):

Вам нужно подобные метатеории развивать, они гораздо полезнее.

Ну или почитать что-нибудь по семейной психологии: всяко полезнее, чем натягивать сову на глобус Докинза и этологию на разводы.

[Mihaylo]

Ну или да.

[Rasool]

Вроде бы одной из основ для прочного брака должно быть взаимопонимание между супругами?

[Rasool]

realeugene в сообщении #1659717 писал(а):

B3LYP в сообщении #1659713 писал(а):

Что касается измен, подозреваю что они являются не причиной, а следствием разлада в отношениях.

Отношения в любовной паре - они же не линейны, а сложные и многогранные. С одной стороны, через несколько лет влюблённость обычно сама собой переходит в привязанность. Начинают играть роль другие гормоны. Влюблённость в конкретного партнёра часто блокирует сексуальный и, тем более, романтический интерес к другим партнёрам, а тут он опять появляется. С другой стороны, открывшаяся измена приводит к утрате доверия. Возникают чувства недоверия, опасности и презрения, что убивает привязанность, делая людей опять чужими.

У меня в свое время была сильная влюбленность к некоторым девушкам, но не знаю, если бы женился на одной из них, мог после ухода влюбленности к ней начать интересоваться другими девушками.

[realeugene]

Rasool в сообщении #1660947 писал(а):

У меня в свое время была сильная влюбленность к некоторым девушкам, но не знаю, если бы женился на одной из них, мог после ухода влюбленности к ней начать интересоваться другими девушками.

Вопрос не в том, начали бы вас опять привлекать другие женщины, вопрос в том, начали бы вы изменять жене?

[B3LYP]

Часто говорят, что браки распадаются из-за "тараканов" кого-то из супругов, психологических проблем и т.д. Но в этом утверждении, как я считаю, содержится только часть правды, скорее всего небольшая; гораздо важнее характер супругов и их жизненная философия, отношение к эгоизму. Предположим, у мужа есть комплексы/тараканы/проблемы и жена от этого начинает страдать. Тогда она говорит об этом мужу, и дальше он, если он не склонен к эгоизму, начинает работать над собой, исправляться, может быть ходит к психологу (за свои деньги) и так далее; и если даже у него не очень получается, жена, видя что муж старается ради неё, прощает его, и тогда эта проблема становится скорее "технической". Согласны?

[epros]

B3LYP в сообщении #1664831 писал(а):

Тогда она говорит об этом мужу, и дальше он, если он не склонен к эгоизму, начинает работать над собой, исправляться

Как правило, пытаться переделать человека, изменив его базовые привычки, безнадёжное занятие. Исключение, подтверждающее общее правило, может состоять из совсем уж несущественных мелочей. Так что не так уж важно в этой ситуации, хочет ли муж измениться, всё равно у него скорее всего это не получится. Поэтому в данной ситуации важно то, сможет ли жена принять его таким, как есть, или будет продолжать капать ему на мозг до тех пор, пока окончательно не задолбает и они не разведутся.

[Anton_Peplov]

epros в сообщении #1664839 писал(а):

Как правило, пытаться переделать человека, изменив его базовые привычки, безнадёжное занятие. Исключение, подтверждающее общее правило, может состоять из совсем уж несущественных мелочей.

Не знаю, какие привычки базовые, а какие нет. Но видел, как люди существенно меняли стиль общения ради супруга. Например, приучались говорить я-посланиями, а не ты-обвинениями ("я бешусь, когда ты..." а не "ты меня бесишь, когда...") - вы удивитесь, насколько это снижает эмоциональный градус. И видел, как люди ходили к психологу проработать какой-то запрос, потому что супруг очень просил(-а). После чего легче и комфортнее общаться с этим человеком становилось не только супругу, но и окружающим, в частности, мне.

В общем, тезис "принимай как есть или разводись" кажется мне излишне категоричным.