|
Полная кулинарная карта философий и религий
Фундаментальные основы
• Европейская философия: Это попытка составить идеальное меню и убедить всех, что чтение состава блюд — это и есть ужин.
• Индийская онтология: Это попытка объяснить, что вы вообще-то не голодны, едока не существует, а повар ушел в нирвану ещё до начала первой смены.
Философские школы (20 направлений)
1. Стоицизм: Вам принесли пустую тарелку. Вы спокойно замечаете, что тарелка — это то, что вы можете контролировать (ее можно помыть), а отсутствие еды — нет. Вы едите воображаемый обед с достоинством императора.
2. Эпикурейство: Вы не заказываете лобстеров, а едите простую кашу, но делаете это так медленно и в такой приятной компании, что соседние столики начинают вам завидовать.
3. Кинизм (Диоген): Вы едите руками прямо из общей кастрюли, попутно облаивая официанта за то, что он носит штаны и мешает вам наслаждаться естественностью.
4. Скептицизм: Вы внимательно смотрите на вилку и спрашиваете: «А точно ли это вилка? И точно ли я чувствую вкус, или мне это только кажется?». В итоге уходите голодным.
5. Схоластика: Пятьсот профессоров спорят о том, сколько ангелов могут пообедать на кончике одной зубочистки, пока их еда окончательно остывает.
6. Картезианство (Декарт): «Я жую, следовательно, я существую». Даже если еды нет, сам процесс чавканья доказывает реальность вашей челюсти.
7. Эмпиризм (Локк, Юм): Вы отказываетесь верить, что в меню есть десерт, пока вам не принесут его попробовать. Если вы его не видите и не лижете — его не существует.
8. Трансцендентальный идеализм (Кант): Вы признаёте, что никогда не узнаете вкус «Еды-самой-по-себе». Всё, что вы чувствуете — это лишь то, как ваши рецепторы переформатировали субстанцию в «блюдо».
9. Солипсизм: Вы уверены, что весь этот ресторан, официанты и даже бифштекс — просто плод вашего воображения. Поэтому платить по счету должен тоже кто-то воображаемый.
10. Марксизм: Вы захватываете кухню, объявляете поваров эксплуататорами и пытаетесь распределить одну порцию пюре на всех поровну. В итоге в меню остается только чай.
11. Ницшеанство: Вы врываетесь на кухню, объявляете, что шеф-повар умер, и заявляете, что теперь каждый сам должен стать Сверхповаром и приготовить себе ужин из воли к власти.
12. Психоанализ: Вы не можете просто съесть банан. Вы должны два часа обсуждать, почему этот банан напоминает вам о детских травмах и отношениях с отцом.
13. Феноменология: Вы забываете о голоде и начинаете пристально созерцать, как солнечный свет падает на край тарелки, пытаясь уловить «чистую сущность» тарелочности.
14. Позитивизм: Если вкус супа нельзя измерить линейкой или взвесить на весах, то говорить о том, что суп «вкусный» — это бессмысленный набор звуков.
15. Постмодернизм: Вы берете меню, вырезаете из него буквы, перемешиваете их и заявляете, что понятия «вкус» и «еда» — это просто навязанные обществом конструкты.
16. Прагматизм: Вам плевать, настоящая это еда или пластиковый муляж. Если после неё вы чувствуете прилив сил и можете работать — значит, еда была истинной.
17. Утилитаризм: Вы отбираете обед у одного богатого клиента и делите его между пятью бездомными, потому что суммарное счастье в зале от этого возрастает.
18. Трансгуманизм: Вы отказываетесь есть и требуете, чтобы вам установили чип, который будет подавать питательные вещества напрямую в кровь, чтобы не тратить время на жевание.
19. Объективизм (Айн Рэнд): Вы съедаете свой стейк в одиночку, глядя в глаза голодающим, и объясняете им, что ваш аппетит — это высшее моральное достижение человечества.
20. Атеизм: Повара нет, кухни нет, ресторан возник сам из взрыва баллона. Но суп всё равно приходится есть.
|
