Ещё одна подборка цитат:Преподавательница альгологии, раздавая препараты, приговаривала: «Сейчас раздам я всем по харе», имея в виду, конечно, харовые водоросли.
Так, домашнее задание все записали? Вопросы? Нет? Тогда у меня к вам будут на следующем уроке!
Хорошо, что голова не откручивается… а то бы забыл дома.
Профессор один у нас был, вел семинары по альтернативным видам топлива. Когда студент не мог ответить на элементарные вопросы, говорил: «Вы в школе-то учились?»
На паре по русскому языку рассказывали, что у некоторых существительных не может быть множественного числа.
Одна девочка уточнила:
— А как же «любовь»?
И преподавательница вдохновенно ответила:
— А любовь в жизни бывает только одна.
Так вот где собака ПОРЫЛАСЬ.
«Забудьте всё, чему вас учили в школе» — классика! Интересно, преподаватели вузов до сих пор так говорят?
Преподаватель антропологии и гигиены: «Не важно, сколько в вас килограммов, важно то, как вы их носите».
Школа, фабрика и тюрьма очень похожи по своему устройству.
На первой паре по философии препод объявил: «Если есть беременные студентки, можете не ходить, ставлю четверку автоматом».
На что с последних парт прилетело: «А парням?»
Препод: «А беременным парням пятерка автоматом!»
Делать нужно так, чтобы система была дуракоустойчивой.
Когда кто-то мешал на паре, наш профессор говорил: «Сейчас как дам больно! Два раза».
Преподаватель на паре по экологии: «Я не понимаю, что значит любить природу! Любить можно жену, любовницу, а природу нужно рационально использовать. На что одна из студенток сказала: «А любовницу, между прочим, тоже можно рационально использовать…»
Преподаватель: «В случае острого приступа психоза можно покинуть лекцию!»
Мы: «Опа, что-то интересное намечается!»
Сдаем тетрадки на счет три, один и два уже было!
Однажды преподаватель по клинической психологии решил поиграть с нами в ассоциации по психологии. Все пошло как-то не так, но когда на имя «Карл» ему тут же все хором ответили «Лагерфельд», он остановил игру.
Чувствуя, что мы не слушаем лекцию, преподаватель говорил: «С указанием!» (он произносил первые четыре буквы громче), и мы все тут же начинали внимательно слушать и писать.
— Ребята, задаем вопросы!
— Владимир Борисович, вы не знаете, будут ли нас закрывать на карантин из-за ковида?
— Хороший вопрос. Я бы на него ответил, если бы это было связано с признаком Лейбница, а так ничего сказать не могу.
А за этим преподавателем можно было записывать каждую лекцию — на толстый сборник смешных цитат наберется.
«Чем столовая хуже Парижа?»
«Одних я жалую, других прибью зависимым инфинитивом».
«Завтра мы будем вспоминать наше печальное безвозвратно потраченное школьное детство».
«Если у вас есть какие-то болезни, болячки, заразы и червоточины, не держите в себе, несите все в сектор практик!».
«Историки дали нам новый проектор. Воспоем их щедрость одой!»
Запись в школьном дневнике: «За паркур 5, поведение 2»
В голове должно что-то храниться под прической.
Студенты, мнящие себя филологами, садятся справа, а мнящие себя культурологами — слева.
Кто не будет знать теорему Хана — Банаха, тому на экзамене хана!
Преподаватель по фонетике: «Михаил, возьмите свой артикуляционный аппарат в руки!»
Вот на этом ЖИЖЕТСЯ эта наука — лексикология!
А вот это спряжение — самое СПРЯЖНОЕ.
Студент: «У нашей профессии плохое будущее!»
Преподаватель: «У вашей профессии только одно будущее — вы сами».
Источник:
https://mel.fm/ucheba/uchitelya/1057834 ... q934321826-- 04.10.2024, 10:16 --И ещё:• Одним из самых ярких открытий студенческой жизни, безусловно, является общение с преподавателями. Ведь на лекциях можно услышать множество потрясающих, остроумных и просто забавных фраз из уст профессоров.
• У Льва Николаевича в одном из его рассказов есть фраза, заканчивающаяся двенадцатью точками. Двенадцатью! Это не значит, что он палец на клавиатуру положил и вздремнул, нет! Это надо было бороду поднять, перо в чернила окунуть, потом точку поставить, потом снова поднять бороду, обмакнуть перо в чернила, снова точку поставить — и так 12 раз. Это авторский труд!
• Лекция на истфаке.
— Государство Пэкче... По буквам: Петр, Эдуард, Константин... (замолкает) ...Чебурашка, Евгений.
• Консультация к коллоквиуму:
— А что делать, если не успеваешь сдать коллоквиум? Ну, сел какой-нибудь ушлый дятел и рассказывает, рассказывает...
— Вы знаете, у меня не хватает лексикона, чтобы вас понять. Давайте сначала определимся с понятием «дятел»: это студент или преподаватель?
• Преподаватель рассказывает о том, что все отцы-основатели Америки, которых необходимо знать, изображены на американских купюрах: — Таким образом, доллары вам на экзамене в помощь! Поймите меня правильно...
• — А кто виноват в падении рубля? — Ангела Меркель. — Вот знаете, так хорошо беззаботно просыпаться с утра и думать, что во всем виноват не ты, во всем виновата Ангела Меркель...
• Информатика. Консультация к зачету. Студент задает вопрос:
— Я написал контрольную на «5». Будет ли «автомат»?
— Ну, вы же понимаете, что это случайность...
• Студент по фамилии Пендюх подсаживается к преподавателю сдавать экзамен по физике.
Преподаватель:
— Ты кто?
Пендюх:
— Пендюх.
Преподаватель:
— То, что ты пендюх, я вижу. Фамилия у тебя какая?
• Я что-то задумался над этой теоремой, — по-моему, она неправильная. Ну, ладно, давайте докажем, а потом посмотрим.
• Курсовая — это юбка, покрывающая колени, реферат — мини-юбка, доклад — мини-бикини. А вот доклад без ссылок — это, простите, порнография.
• Я отличников вообще не люблю. Придут один раз, все сдадут и уйдут, больше мы не увидимся. А вот с двоечниками на пятой пересдаче уже и о смысле жизни можно поговорить.
• Первый курс, экономика, вызывают девушку к доске. И задают вопрос:
— Назовите нам еще одного основоположника современной экономической теории, — речь идет об Адаме Смите.
Девушка стоит, глазами хлопает. И преподаватель пытается подсказать:
— Ну, помните, как звали первого мужчину?
— Да, Валера. А при чем здесь он?
• Здесь мы договоримся насчет обозначений... Ну, то есть как, договоримся: я вам расскажу, а вы смиритесь.
• На сдаче зачета:
— Вы должны ответить на вопрос, а не писать мне бред, который я читал на лекции!
• Преподаватель:
— Сколько уравнений получилось?
Студент:
— Восемь.
Преподаватель:
— Ну, здрасьте... А, ну да, восемь.
• — Павел Александрович, а где душа находится?
— Не знаю, Ева. Возможно, в мочевом пузыре.
— ???
— Когда писать долго хочешь, добегаешь до туалета, справляешь нужду, и сразу на душе хорошо так становится.
• На лекции:
— Смотрю я на вас двоих... Хорошие вы солдаты!
• Сегодня ты гуманитарий, а завтра моешь планетарий.
• На лекции по литературоведению преподавательница метафорично объясняет, что литература влияет на любого человека:
— Ну вот представьте, что я врач и передо мной лежит пациент. И неважно, русский он, француз или немец, я все равно вырежу ему аппендицит...
Голос с задней парты:
— ...Чем бы он ни болел.
• На лекции по древнерусской литературе.
— Смерть называли гостьей. Потому княгиня Ольга и говорит древлянам: «Заходите, гости дорогие!» — то есть подразумевает «Заходите, покойнички». — (Открывается дверь, заходят опоздавшие). — Заходите, гости дорогие!
• Задачи будут интересные. Одну из них сейчас решает вся кафедра. Если решит, мы ее включим в экзаменационную работу.
• Россия — такая страна, в которой как бы плохо ни было, всегда может быть еще хуже.
• Они поступили на специальность «Физика элементарных частиц» и не ходят на лекции. Это меня очень печалит. Передайте им, что я половину лекции плакал.
• Давайте сделаем так: без перерыва, зато отпущу на 5 минут пораньше. Я вижу, я вас не заинтересовал. Ладно, отпущу на 6 минут раньше.
• Преподаватель обращается ко всей группе:
— Ну! Где ваша логика?! Ах да, у вас же девушек много... Хорошо — где ваша интуиция?!
• Для решения этой задачи достаточно спинного мозга.
• Студент:
— А можно учиться, не зная рангов матриц?
Преподаватель:
— Учиться?! Так жить нельзя, не то, что учиться!
• Что-то я хотел сказать... забыл... Хорошая ведь мысль была! Ладно, на экзамене спрошу!
Источник:
https://pikabu.ru/story/ostroumnyie_tsi ... k955637501
